我们都渺小得很，故要见识一些真正宏伟壮丽的东西，超越人类社会尺度的那种。好比喷涌数千米高的热带火山、航行数日也不见陆地的远洋、比整个城市都要巨大的高积云、巨树撑起连绵不绝的绿色宫殿、燃烧着坠落的流星……在未来许多幽暗的时刻，这些事物就是我们逃脱的绳索。
以前我偏向于喜欢看那些阴暗绝望的影视作品，觉得特别刺激。而现在的我却反而更喜欢温暖善良题材的作品，并且很容易被满足或感动。不知道为何会有这种转变，一开始我以为是自己的承受能力变差了。后来想想，应该是因为我在现实里已经见过很多的阴暗，所以不需要在那些电影里寻找刺激。而是想从温暖的作品里得到力量和安慰，继而精神抖擞地面对现实。
与见识宏伟壮丽的东西同理，那些你感受过的某些东西可以让你美如神。
有时候会后悔自己做过的一些事。我会反复的想起来，觉得自己可以处理的更好，或者想象怎么做才会不伤害到别人。因为人在觉得被伤害了或者被逼到某个角落的时候，会开始具备攻击性。我讨厌我在那种时刻的失态和无措，也不希望像被逼急了的小动物一样把爪牙都亮出来。可是在心里把事情过了好多遍之后又觉得，对当时的自己来说，那是唯一的选择了。
要想活得美丽，自责要短暂，但一定去长久铭记。
朋友在劝慰我时说道：你要明白与些许不完美的事物共存甚至共生，是人生的真相之一。
人不必埋怨那些不好的事情发生在自己的身上。回过头来想想，也就是在那些糟糕的日子里，我们成长的最快。我有时候会去想一些过去的事，那些特定的曾经让我受苦的事。
困在那些事情中的时候，觉得自己无论如何也不可能摆脱了。每天都很难过，觉得自己很没用。但也会慢慢意识到，就算再痛苦，也没办法直接摆脱这段经历，我不能当作它不存在，到最后也只能硬着头皮去解决。
哪怕已经解决了，后来想起来还会觉得委屈。但更贴近朋友送给我的一句话，你比你想象的更强大。我也不感谢那些让我伤心的煎熬的事，只是很感激那个自己，没有放弃，并且坚定的成为了更美好的人。
我今年二十岁，就开始有人问我：你会不会很想回到十八岁啊？
想，我羡慕着十八岁朝气勃勃为自己活，我羡慕着十八岁朋友多无话不谈，我羡慕着十八岁的戾气却单纯。我羡慕着这些的时候，我已经二十岁了，可这不代表我需要再有几个十八岁。
我不需要永远十八岁，我觉得每一岁有每一岁的美好和快乐。我也不要别人把我当作打扮的漂漂亮亮只会撒娇的小姑娘，我想着让我的人格和在学习工作上表现出的专业性同样有魅力。请把我当作一个独立的值得尊重的人看待，而不是一个好看的附属品。
至少现在我还能被人称作年轻人。我们年轻人，我们之中的很多人，能写写东西，散文诗歌，涂涂画画。我们年轻人，很多还可以谱谱小曲儿，唱唱小歌。曾经一度以为这就是才华，是源源不断的创造。后来才知道，这是上帝赋予青春的一点天赋，是年轻时的精力旺盛。我们终将默默无闻，在发福秃头的日子里低头数落自己的青春。
年轻时候所有的可鄙都有年轻作掩护，什么特质被光一照，都是明晃晃的，特别诱人。可如果中年之后，还留着那些讨人厌的特质，可就真的无处掩藏了。
在那之前，不如趁着年轻好好修炼克服，就单纯为了自己，为了自己活得更美丽一些。
